Однажды, года 4 назад я была на семинаре одного из известных немецких расстановщиков — Вильфреда де Филиппа. Хотя тема того семинара была другой, Вильфред очень много говорил о партнерских отношениях, и то, что он говорил, было очень созвучно моей точке зрения, просто как бальзам на душу.
Когда в нескольких расстановках подряд проигрался один и тот же сюжет — мамы никак не хотели отпускать детей в свою жизнь и совершенно не смотрели на партнера, — Вильфред с чувством сказал примерно такую фразу: «Вкладывать нужно не только и не столько в детей, а в партнера, потому что именно с ним ты остаешься на старости лет». Меня поразила и сама фраза, и слово «вкладывать». Ведь действительно, во что мы вкладываем свои силы, время, энергию? Как правило, в то, что для нас дорого, что актуально. Обычно это имущество, образование, статус, карьера, дети, здоровье. Почему-то про партнера мы думаем в основном в период влюбленности, а потом когда появляется хозяйство, дети, на него уже времени не хватает, все бежим куда-то, торопимся. Нет, чтобы остановиться и спросить: «Эй, а как тебе живется? Чувствуешь ли ты себя счастливым, любимым? О чем ты мечтаешь? Что у тебя на сердце? О чем ты молчишь? Что я могу сделать для тебя, не для детей, не для дома, не для будущего, а для тебя?»
Как-то так происходит, что после рождения ребенка появляются родительские роли, а супружеские куда-то исчезают. А потом, когда ребенок подрастает и хочет жить своей жизнью, супругам снова приходится смотреть друг на друга, но уже не через ребенка, а напрямую, и для многих пар это как холодный душ. С одной стороны, прожили много лет вместе, с другой, так и не узнали, что находится в душе у каждого. Приходится заново искать пути к сердцу партнера, или жить вместе по привычке, не заморачиваясь особо душевными тонкостями (особенно если разменять жилье не удается), или разбежаться, потому что ребенок вырос, и больше вместе делать нечего. В любом случае, для супругов это нелегкий период.
Можно ли его избежать или, как говорится, «подстелить соломку»? Можно, если перераспределить свои ресурсы и начать вкладывать в отношения с тем, кого выбрал в спутники жизни. Отношения подобны растению, цветку или дереву. Все начинается с семечка, его нужно посеять, потом поливать и освещать, беречь от морозов и бурь, которые могут сломать его, радоваться его цветам и плодам. Если этого не делать, то дерево может не вырасти, зачахнуть, так и не принеся плодов. Так и с отношениями. В период влюбленности между мужчиной и женщиной возникает поле, пространство «любви», и в нем вырастает впоследствии большое дерево со множество веток и плодов. Но для этого нужно, чтобы оба стали садовниками, и вместе или по очереди ухаживали за своим деревом. Как это может быть на практике?
Самое главное – уметь разговаривать друг с другом, но не только о том, где и что купить, как решить ту или иную задачу, но и о том, как каждый себя чувствует, в чем нуждается, что для него важно и ценно и почему.
Во-вторых, важно понимать, что мы разные, но оба правильные, т.е. имеющие право жить, думать, чувствовать, поступать в соответствии со своей историей, не только личной, но и родовой. Все, что каждый из нас делает, обусловлено большими системами (родительская семья, род, народ), и изменить это не в нашей власти.
В-третьих, если партнер и отношения с ним нам дороги, то важно научиться договариваться, чтобы потребности каждого учитывались, каждый чувствовал себя уважаемым, значимым. Слава Богу, что теперь уже есть и знания закономерностей и способы, позволяющие партнерам слышать друг друга, понимать и договариваться. Остается только применять их на практике.