Развод и все, что ему предшествует, – это большое землетрясение в семье, и если он неизбежен, то необходимо сделать его последствия менее травматичными для всех. О том, как пережить развод, я беседовала с замечательной женщиной, психотерапевтом, семейным консультантом из Германии Марианной Франке-Грикш. Особая моя благодарность Диане Комлач за содействие и перевод.
Прежде всего, важно понимать, что не развод ломает семью. Разрушается любовь в отношениях мужа и жены. Когда супруги решаются на развод, нужно смотреть не на то, что разваливается, а больше обращать внимание на то, что остается у них: это дети и забота о них. Но чаще всего в этот период партнеры настолько сильно поглощены своими переживаниями, что порой они чувствуют себя бессильными и беспомощными в отношении своих детей. В отличие от супружеских отношений, родительство не заканчивается разводом. Поэтому всем членам семьи, в особенности взрослым, нужны терпение и сила, чтобы найти в себе какое-то равновесие и создать комфортную жизнь для детей.
Ребенок очень хорошо чувствует все, что происходит между родителями, даже если это не проговаривается вслух, например то, что мама отвергает отца. И тогда ребенок носит этот конфликт в себе, он становится частью его внутренней жизни. Часто после развода у женщин падает самооценка, и они чувствует себя плохо. С другой стороны, мужчины после развода часто так злятся на своих жен, что не хотят видеть и детей. Но, если мама не хочет, чтобы дети общались с отцом, и не поддерживает их любовь к отцу, то детям невероятно трудно преодолеть этот барьер. Например, когда дети встречаются с отцом по выходным, им сложно принимать своего отца с любовью. А затем, когда они возвращаются обратно после встречи с отцом, мама не интересуется ничем и не спрашивает их: «Ну, как там было у отца? Что вы делали?» и не говорит им: «Как хорошо, что вы общались с отцом на выходных». Что в этом случае происходит? Чем больше мать отвергает отца, тем более несвободными становятся и отец, и дети. И, как ни странно, дети становятся такими как отец. Чем больше мама отвергает отца, тем меньше у детей выбор, что делать, как себя вести.
Но есть также много хороших примеров, когда родители понимают, что у них нет никаких шансов для примирения после развода, но совместная забота о детях шаг за шагом постепенно приводит их к примирению.
Не разводимся ради детей?
Бывает так, что развод откладывается, и люди остаются жить ради детей. Раньше это так и было, люди не разводились. Но что происходит в такой семье? Атмосфера замирает, супруги не могут больше развиваться свободно, нет движения, нет энергии. Это застывшее состояние родителей передается и детям. В общем-то, странно, когда два взрослых человека в достаточно молодом возрасте, переживая сексуальное влечение, живут рядом друг с другом, но их тела говорят друг другу: «Только не ты». Когда это происходит долгое время и партнеры живут бок о бок, это является невероятным оскорблением по отношению друг к другу, хотя и подсознательным, на душевном уровне. Но чаще смотрят на внешний социальный уровень, и во всем обществе считается: «Какие хорошие, замечательные люди, они сохраняют свой брак ради детей!» А пара в этой ситуации становится совершено беспомощной.
Дети хотят сделать родителей счастливыми
Дети всегда чувствуют, когда между родителями происходит разлад, и тогда они часто пытаются объединить, связать родителей.
Я могу привести пример своего отца. Он родился в 1910 году. Его родители так сильно ссорились, что его мама, моя прабабушка, бросала все и уезжала с маленькими детьми на поезде за 60 километров от того места, где они жили, в свой дом. Такие ситуации и сейчас являются стрессом, а в те годы, 20-е годы прошлого столетия, это было просто невыносимо. И дети все время считали себя виновными в ссорах родителей. Потому что конфликты чаще всего возникали как будто бы на почве воспитания детей. Мой отец рассказывал, что когда он был маленьким, у него был приступ аппендицита. И он, лежа на больничной койке, мечтал, что, может быть, его родители, наконец-то, встретятся у его постели.
Но иногда это заходит еще дальше. Когда один из родителей не очень заинтересован в жизни на этой земле, тогда дети, пытаясь помочь своим родителям, часто подсознательно попадают в различные конфликтные ситуации и несчастные случаи, аварии на машине, на велосипеде. И этим они как будто говорят: «Я это сделаю вместо тебя. Лучше я, чем ты». Это их любовь и цена, которую они готовы платить за счастье родителей.
Как сказать ребенку о разводе
Если все-таки супруги решили разойтись, им нужно сесть вместе, посадить перед собой ребенка, и сказать ему о своем решении. Первым вопросом, который возникает у ребенка в таком случае, является вопрос о том, с кем же он будет жить. Очень важно сказать ему, что он имеет право любить обоих родителей, и родители вместе приняли решение, что он будет, например, жить с мамой, а потом, через год-два он может переехать жить к отцу. Это очень хорошо для ребенка, если он может жить у отца. Даже в течение того года, пока он живет с мамой, он может жить какое-то время у отца. Самое главное, чтобы у ребенка не спрашивали, с кем он хочет жить, с папой или с мамой. Это враждебно по отношению к ребенку, потому что, какое бы он ни принял решение, с кем бы он не решил жить, он будет чувствовать себя виновным.
Не только для мальчика, но и для девочки есть особое время, когда им нужно пожить у папы, если он будет о них заботиться, конечно. Например, в возрасте от 12 до 15 лет девочка может жить с отцом, а потом опять вернется к маме. А у мальчиков все наоборот.
Есть такие случаи, когда родители решают, что ребенок будет жить две недели у мамы, две недели у папы, когда у него есть две детские комнаты, игрушки и там, и там. Так быть не должно, потому что ребенок не может жить на два дома.
Второй брак – второй папа?
Если предстоит второй брак, отношения в новой семье складываются непросто. Здесь речь идет о «лоскутных» семьях, но для детей «лоскутная» семья никогда не будет сшита. Надо четко и ясно обозначить, что второго отца нет. Будет хорошо, если второй партнер скажет детям от первого брака: «Ваш отец всегда останется самым главным человеком для вас вместе с вашей мамой».
Давайте вернемся немного назад и посмотрим, как рождается семья: сначала появляются муж и жена, а потом у них рождаются дети. Тогда по иерархии на первом месте более важными являются партнерские отношения, а потом детско-родительские отношения. И по опыту можно сказать, что даже если родители не очень хорошо строят свои отношения с детьми, но если им удаются их любовные партнерские отношения, то жизнь детей складывается удачно. Если говорить о втором браке, то там все меняется. Так как дети были в этих отношениях раньше, чем второй партнер, то и по рангу они выше, их отношения будут иметь преимущество перед отношениями со вторым партнером. Образно говоря, второй партнер должен стать на втором плане. И очень часто второму партнеру бывает настолько сложно, что он начинает ревновать своего любимого или любимую к детям от первого брака. То есть очень хорошо будет, если новый партнер будет достаточно зрелым человеком, или у него самого уже были отношения, и есть дети. Например, будет хорошо, если новый партнер матери скажет ее ребенку: «Я знаю, что ты главный для своей мамы, а потом только наступает моя очередь». Тогда ситуация разряжается. И я бы на месте второго мужа никогда бы не пыталась воспитывать детей от первого брака жены или призывать их к порядку.
Если дети начинают вести себя неприемлемо и «стоять на ушах», и в новой семье нет порядка, не наступает покой, то, вероятно, один из партнеров в этом браке не завершил по-настоящему свои прежние отношения. Тогда новому партнеру стоит немного отойти на задний план и лучше немного отстраниться. Но, к сожалению, чаще всего такие проблемы решают другим способом. Например, в Германии в богатых семьях от детей избавляются, отправляя их в интернат. В таком случае дети теряют родительский дом. Но хуже всего, когда в семье постоянные ссоры и скандалы. В этом случае «крайними», как правило, становятся дети.
Успешнее могут складываться отношения, когда партнеры какое-то время живут не под одной крышей. Хотя это тяжело для взрослых, это требует усилий для их партнерских отношений. Стоит подождать до того момента, пока новый партнер и дети не смогут хорошо относиться друг к другу. Дети всегда дают знать об этом.
Чаще всего дети являются сейсмографом, индикатором того, как чувствует себя отец, который остался на заднем плане. Потому что дети здесь представляют первую систему женщины, созданную в предыдущем браке. Партнерам во втором браке важно с уважением относиться к первым отношениям друг друга. Например, представьте, что мать говорит своему ребенку, который балуется за столом: «Посмотри, как ты себя ведешь? Что бы твой отец сказал по этому поводу?» Таким образом она включает свою первую систему в новую семью, присоединяет ее к воспитанию. В этом случае мать и ее новый партнер соглашаются с тем, что отношения с детьми от первого брака имеют право голоса. Здесь нужно быть очень чутким и внимательным. Если женщина видит, что второй муж пытается вмешаться и что-то сделать, она должна сказать: «Не волнуйся. Я все улажу».
Дети подсознательно будут разрушать атмосферу во вторых отношениях до тех пор, пока их отец будет злиться, даже если он живет за 500 км от них, до тех пор, пока отношения не будут закончены по-хорошему.
Вторая мама
В тех отношениях, где женщина является новым партнером во втором браке, ситуация разрешается легче. Вторая жена, как правило, будет ревновать в одном случае. Есть определенный тип женщин, которые, став взрослыми, по-прежнему остались маленьким ребенком, которые хотят к своему папочке, и, выйдя замуж, пытаются найти себе папочку в партнере. Только такая женщина, как правило, будет ревновать к своему новому мужу его детей. Особенно если ребенок мужа — девочка-подросток, у которой просыпается сексуальность, она расцветает и ищет у отца поддержку и одобрение.
Если вторая жена немножко постарше, то она понимает, что дети мужа будут в любом случае к ней обращаться, потому что она женщина и может о них заботиться. Здесь речь больше может идти о том, чтобы родная мама детей, с которой они не живут, дала разрешение детям приблизиться к новой жене их отца. Она может сказать им, хотя бы внутренне: «Вы можете хорошо к ней относиться, я ничего не имею против. Она знает, что я ваша мама». Но в состоянии ли матери это сделать? Порой это бывает не так легко. Скорее, наоборот, они подстегивают своих детей к конфликту, сами того не осознавая.
Когда речь идет о детях в новых семьях и их поведении, важно помнить, что дети в данном случае являются представителями первой системы, а точнее представителями гнева второй половины предыдущей системы. Если родители будут достаточно разумны, для того чтобы встречаться часто, или, хотя бы раз в два года, и, например, обсуждать, где дети будут жить сейчас, у одного или второго партнера, то тогда все произойдет хорошо. Главное, чтобы они были готовы перестраивать свою жизнь. Тогда все получится.
Общий ребенок в новой семье
Когда рождается общий ребенок в новой семье, вначале это всех пугает. Но этот ребенок, как правило, является тем, кто приносит счастье. Дети, независимо от того, чьи они, от первого брака мужа или жены, обычно всегда тепло и хорошо относятся к любому ребенку, который появляется на свет. Общий ребенок укрепляет второй брак. Таким образом, с рождением второго ребенка первой жене вольно или невольно приходится согласиться с тем, что ее бывший муж со второй женой создали что-то важное в этой жизни. Так же, как и в случае, если женщина второй раз выходит замуж и у них рождается общий ребенок со вторым мужем.
Чтобы второй брак стал успешным
Построение новых отношений в большой степени зависит от степени тех обид и оскорблений, которые партнеры нанесли друг другу при расставании. Есть принципиальная позиция, которой должны придерживаться партнеры во втором браке, чтобы все получилось. Представьте себе ситуацию, когда, будучи в браке, женщина влюбляется. Она решается на новую любовь, покоряется этому позыву, отдается ему как воле небес и разводится со своим первым мужем. Она вместе со своим новым партнером может дать понять своему бывшему мужу: «Мы знаем, что мы строим свое счастье на твоем несчастье. Но мы постараемся как можно больше облегчить то, что с тобой происходит. Мы готовы сделать все, что в наших силах, чтобы твои страдания не были такими большими». Если они так скажут, то он не будет себя чувствовать выброшенным. Это базовая позиция для людей, которые решаются на развод по какой бы то ни было причине и вне зависимости от того, с кем будут жить общие дети. Если партнерам удастся так поступить, то ребенок, рожденный в этом браке, уже будет благословлен.