Между любовью и контролем

Когда-то, много лет назад, я услышала фразу: «Можно быть «хорошими» родителями, но лучше быть родителями «ответственными»». Эта фраза стала ключом к ответу на вопрос, который волновал меня лет с 16: как уберечь ребенка от опасностей, которые подстерегают его в окружающем мире и в то же время вырастить его уверенным, смелым и успешным? Стоит ли подстилать соломку, чтобы он не «разбился» или вместе с ним переживать уроки судьбы? Где граница контроля и доверия в отношениях родителей и детей?

Метафорические карты Anibi «Inner child cards»

Попробуйте ответить на вопрос: а каким родителем являетесь вы, «хорошим» или «ответственным»? Какая разница в этих понятиях? Давайте порассуждаем… Что подразумевается, когда мы говорим «хороший»? Одобряемый, правильный, принимаемый… Почему-то сразу вспоминается школа с ее системой оценок «хорошо» — «плохо», детские установки: «Чтобы меня любили, нужно быть хорошим, послушным и делать то, что говорят». Возникает ощущение, что для «хорошего» родителя главным является не столько сам ребенок и отношения с ним, а оценка его как родителя в глазах его собственных родителей, друзей, учителей, общественного мнения, наконец. И это закономерно для нашего общества, где много лет вообще под запретом была индивидуальность, все выросли на классическом стихотворении «Что такое хорошо и что такое плохо», где нормы поведения прописывались партией, и на всеобщее обсуждение выносились самые интимные тайны семейной жизни. Страх оказаться плохим глубоко сидит в нашей крови.

А хотят ли наши дети, чтобы мы были хорошими?

А может быть им нужно что-то другое?

Ребенок научится жить своим умом только в том случае, если мы доверим ему самому отвечать за свои поступки.

Как-то на одном из семинаров солидный и уверенный на вид мужчина задал мне вопрос: «Моему сыну 16 лет, в последнее время с ним стало невозможно разговаривать, что вы мне посоветуете?» Поскольку семинар подходил к концу, и тема его была не о родительстве, я ответила вопросом на вопрос: «Вспомните, когда вам было 16 лет, чего вы ждали от своего отца?» Мужчина опустил глаза, задумался, и по выражению его лица я поняла, что он нашел ответ.

Метафорические карты Anibi «Inner child cards»

В разные возрастные периоды, дети нуждаются в разных вещах. Сначала в безопасности и защищенности (помимо еды и сна), во внимании и заботе, в общении и любви. Затем, по мере взросления им все больше хочется самостоятельности и независимости, но финансовая независимость наступает гораздо позже, поэтому с одной стороны хочется,чтобы родители «не морочили голову», не навязывали свое мнение, не давали советов, когда не просят, но давали деньги, пока не появится заработок.

И в каждой сложной ситуации дети все равно нуждаются в поддержке, в помощи, дружеском совете, в разговорах о жизни и ее смысле, в признании их достижений. Согласитесь, когда взрослели мы с вами, мы нуждались в этом же.

Процесс взросления детей и их отпускания достаточно сложен и для самих детей, и для стареющих и передающих свои полномочия родителей. Он сопровождается многочисленными конфликтами, обидами, непринятием друг друга, спорами и бессонным ночами. Но время берет свое, и постепенно от полной зависимости отношения родителей и детей должны перейти в отношения партнеров, и хорошо, когда каждый в этих отношениях значим и уважаем, каждый имеет право на свое мнение, чувства и мысли. Важно научиться понимать и принимать друг друга и в сходстве и в различиях, и учиться тому, что необходимо, не только детям у родителей, но и родителям у детей. Если такие отношения закладываются с момента рождения, будьте уверены, что в старости, вы будете так же уважаемы вашими детьми, как они были уважаемы вами с раннего детства. Что посеешь, то и пожнешь.

Что значит быть «ответственным» родителем?

На мой взгляд, помимо защищенности и любви, поддержки и финансового обеспечения, ребенку необходимо дать понимание законов развития человека и его отношений с окружающим миром, научить его разбираться в самом себе и в других людях, понимать свои потребности, ставить цели и достигать их, выбирая достойные средства. Важно помочь найти ребенку свое место в мире, не то, которое вы хотели бы для него, а то, которое хочет его Душа; научить ребенка принимать с благодарностью то, что дано Богом: родителей, род, Родину, время и условия, в которых родился, способности, знания,здоровье и саму жизнь. И помочь ему приумножать полученные дары, чтобы передать их дальше.

Метафорические карты Anibi «Inner child cards»

Ребенку необходимо научиться самостоятельно делать выбор и принимать решение во всех ситуациях, где это объективно безопасно для его жизни, а также иметь возможности испытать на себе последствия избранного ими образа действий. Только научившись быть ответственным, человек чувствует себя свободным.

А еще очень важно, чтобы дети видели нас не только в моменты достижений, на пьедестале, но и в моменты поражений, слабыми и нуждающимися. Моя дочь как-то в пылу спора с горечью произнесла: «Да ведь ты никогда не показываешь, когда тебе плохо, и как ты с этим справляешься!» Я и сейчас не люблю жаловаться и зализываю свои «раны» самостоятельно, но тогда для меня был хороший урок, что пьедестал и непоколебимый авторитет разделяют родителя и ребенка, не позволяют им сблизиться. Не бойтесь уронить свой авторитет, показать, что вы тоже несовершенны: возможно, это позволит детям приблизиться к вам без страха оценки и критики, сделает ваши отношения более человечными и естественными.

Тема «отцы и дети» очень непростая, и не помещается в рамки одной статьи. Но вопрос иерархического партнерства, сотрудничества между родителем и ребенком, между учителем и учеником, руководителем и рядовым сотрудником становится актуальным именно сегодня. А зарождается партнерство в семье.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *